心间

     今天早上虽然还是有点闹心，但是到了下午情绪已经很好的调整过来啦，这还得归功于最近勤于健身，健身的计划都在实行中，最近狂爱单车运动，大概因为他会出很多的汗而不用动一点点的脑子吧，VERY GOOD!
     我希望将自己的好状态保持下去，坚持下去，我可以做的更好。
      哦，对了，我的生活还一如往常，我攒不下钱，年初攒点钱都随礼了，不过很开心，其实生活一如往常也没什么不好，既然无法改变，我怎么忘了自己最大的本领了呢？我会适应的，我超长的适应能力啊，可是摩羯最大的特点呢。

     给我一个理由，我就能快乐起来。
     我很少不快乐，很少觉得没意义，很少会郁闷，很少会绝望，但是我发现近一年来，我时常有以上的感觉。我老了，我不能否认，我也想做正常的事情过正常的生活，但是怎么去找，如何得到？我进退两难，我不消极，但是似乎也看不到上进的一面，我只喜欢做我想做的事情，到现在觉得自己一事无成，我第一次这么否定自己，这个问题我从昨天晚上想到今天早上，我该如何继续？我都想到了放纵自己，过以前自己最不认可的生活，我能吗？我现在有无数个问号，任何一个事情现在在我的脑子里面都是疑问，我不确定不确信，我否定自己，否定一切，我无话可说了。

    大连的春天还是有点凉，尤其晚上的时候...
    昨天晚上我从我哥家出来，沿着中南路往老虎滩走，这段路好多年没有走过了，心里不知道什么滋味，很复杂，天气很好，走的很慢，想起了小时候，一起走过的路还在，人的心思却不在，我知道自己很有问题，不能活在记忆里，可是怎么办，有些记忆无法抹掉，有些东西却记不起来，让我无法释怀前行，这不是别人的错，当然也不是我的错，我只能慢慢来，但是我还有多少时间可以耗下去呢？忽然有了想回上海的冲动，很害怕，忽然觉得这个世界这么大，却没有我容身的地方，哥哥说的好，其实谁也没有逼我，但是压力无影无形，人前的我有多快乐，人后的我便有多悲伤，我不想演戏，也不是演戏，自然而然，人前自然而然的快乐，人后自然而然的悲伤，我还可以，我还要继续，我要走下去，等待没有结果的结果。

      相亲男人没给我打电话，不知道该高兴还是悲哀。高兴是我不用为难自己去忍受，难过的是这种货色都看不上我，我连死的心都有了，但是我题目并不是因为相亲男人，而是我昨天又看到他。
     昨天回家的时候在前一站下车了，从车站到我家的路上有家锦州特色烧烤，听很多人说过很好吃的，但是我自己没有去尝过，路过门口的时候，我看到他的车停在门口，我忍不住走近了看看，然后我一边想着一边往家走，即想看到他，却又害怕看到他，说实话，我已经好久没有这样了，我以为已经完全忘记，但是似乎没有。我又想了好多，我知道即使我俩再次相遇，我们也不会走到一起，但是我也不明白为什么，我始终无法完全忘记他，我知道，他是开始的那个人，但是却不是最终的那一个。

       时隔一年，我又相亲了，我实在不应该不相信自己的直觉，我相亲是不会成功的。
       不过这次有一点点不一样，我决定忍，他要了我的号码，如果他联系我的话，我会忍，我看看我是否会忍无可忍，不过我也要说，如果他不再联系我，那就不关我的事情了，我这次可没有很多毛病。我可事先声明，我可是努力过的。
       但是我实在想问问，现在这些男人的优越感究竟从何而来，凭什么他们觉得自己40也会很容易找到未婚的结婚，而女的却过了三十就要考虑找离婚的，岂有此理！！！我很生气。。。。我看了就想吐的人却说什么一般他都看不上别人，我真想看看他能看上什么样的，不过我也不否认，小伙子很有上进心，但是也太狂妄自大了，居然和我说觉得自己挺优秀，我吐，狂吐。有房有车了不起啊，我要是那么不注重外表和吃的营养，我现在也有房有车啦，我不就是不会攒钱吗，等我会攒钱了，我看看我是不是发自内心的有优越感。
       还有前天参加完姐姐的婚礼然后去画画，和老师说起结婚的姐姐，结果连我老师这么谦虚地人也觉得，男的再晚结婚也不怕，而我姐姐37岁结婚他觉得不可思议，哼~~  都什么理论。所以这两天我一直不停的问自己，这些男人的自信到底从哪里来的？是事实如此，还是这个社会就是这么个理论？真是太不公平了。
      我如此气愤可能有很大部分原因是因为我是大龄未婚女青年，但是我还是忍不住要感叹，在当今社会，还是如此的男女不平等，是社会没有进步还是我的思想退步了？